Mon meilleur ami
En règle générale, dans la vie, j'aime assez être moi.
Je trouve que je me range globalement dans la catégorie des "vernis de la vie".
Pas trop de malheurs, des soucis d'une banalité déconcertante, et une certaine facilité à se sortir des petites mésaventures...
Pourtant, il y a des moments où je me verrais bien chat, pissenlit ou spéculateur à la City. Le concept, c'est un truc qui n'a pas besoin de se poser des questions pour prospérer sur le dos des autres.
Non pas que les questions soient existentielles et primordiales, hein. Mais il y en a plein. Tout le temps. Selon les principes des Grands Philosophes de la Vie, comme Elisabeth Tessier, Denise Fabre ou Patrick Sébastien, les petites merdes ont une fâcheuse tendance à la Convergence. Elles se regroupent, s'amassent et s'agglomèrent pour former une grosse merde sur le pas de ta porte qui t'empêche de sortir (ouiiiiii, comme celle du con de chien de la voisine qui choisit systématiquement ton perron pour déféquer, c'est exactement cela, tu as tout compris, ô Oreille Attentive).
Y a le collège et ses horaires déménagés, son concept d'apprentissage du "free no limit", dès la 6e...
Y a l'instit incompétente et les pleurs du matin (même ses collègues nous conseillent d'alerter l'Inspection, c'est dire...)
Y a la nouvelle chef qui a du mal à faire face.
Y a l'hôpital public qui se barre en couille et les gardes qui se multiplient.
Y a la grande et belle maison des voisins qui risque de devenir un parc locatif de 12 logements. Verra t-on refleurir le cerisier japonais?
La femme de ménage qui se sauve sans laisser d'adresse, après 5 ans passés à la maison.
Et le plus grave... tu sais quoi? La voiture de Wallace et Gromit, avec l'Aspi Garenne dessus... Tu vois de quoi je parle? Le seul cadeau demandé par Joe pour ses 5 ans, commandée en Angleterre... Est toujours en Angleterre. L'indignité parentale parfaite... (d'autant qu'il n'avait aucun de ses deux parents pour fêter ce grand jour)
Alors, pour éviter de marcher dedans, je me love dans les bras de mon meilleur ami.
Je m'épanche sur son épaule chaleureuse.
Je m'abandonne à sa voluptueuse langueur.
Parfois même, il énergise les vélleités d'activité, quand il s'agit de faire cliqueter les aiguilles, m'encourageant au rang suivant, allez encore trois et tu as terminé le motif.
Je vous présente mon meilleur ami, mon soutien, ma béquille, ma serpillière contre les petites merdes de la vie.
Moi, j'aime pas....
La déco.
Nan, c'est vrai, je l'ai déjà dit. Les magazines tendance qui te disent sur quels fauteuils chers il faut poser ton auguste séant, quelles vieilleries il faut aller chiner, quelles couleurs il faut mélanger... J'abhorre le discours de la déco, comme celui de l'Art Contemporain, de la mode et de la publicité, celui qui te vend du "nouveau noir" et de la chromothérapie, celui qui te liste les "must have" avec un tout petit peu de rhétorique et de langage fumeux...
Moi je ne décore pas.
Je pioche, je mélange, j'assemble, je collectionne. Je mets des petits bouts de ma vie partout. Les objets qui ne sont plus "tendance" trouvent une place. Il y a toujours quelque part le masque de la fécondité offert par Mamie 10 mois avant la naissance d'Heilane. (oups, pardon, Gertrude). Pas très beau peut être, mais impensable de se séparer de notre histoire commune. Rares sont les choses qui disparaissent totalement. Souvent elles sont recyclées, peintes ou transformées. Faire table rase, racheter tout "un salon", une "chambrée", parce que le vert taupe ne va pas avec le mobilier acheté 3 ans avant, c'est inconcevable pour moi. La maison se "construit", se meuble et se décore, non au gré des modes, mais au gré de notre vie, de nos souvenirs et des cadeaux de nos amis...
Parfois, pourtant, je me fais berner par des pulsions décoratrices d'harmonies chromatiques parfaites...
Quand un cow boy solitaire se repose en parfaite communion avec mon carrelage...
Ou encore quand la drôle de bestiole qui nous sert de chat choisit le plaid qui va bien pour faire choli sur la photo...
Et en plus, bientôt (?... enfin, ça dépend, de la vitesse du vent, de l'âge du capitaine...), j'aurai une écharpe assortie à mon buffet de mémé, et ça, n'importe quelle décoratrice de mode te dira que c'est la grande grande classe.
Modèle Spring Leaves sur Ravelry,
Laine Kid Silk Haze Rowan.
De la carpe...
En ce moment, j'en copie le langage, l'oeil et la conduite.
C'est que, je suis CHEF, maintenant. Avec l'impression de mener le 33 tonnes fatigué sur des sables mouvants. Avec le sentiment d'être un bébé tout frais à qui on confie le semi remorque. Pas grave, si le loupiot n'a pas le permis. Allez, je ne vais pas en faire des caisses, oui, le boulot me plait toujours, et non, je ne reviendrais pas en arrière. Mais ce n'est pas si simple et si manichéen, heureusement sinon ce ne serait pas drôle.
La semaine, je chausse mes bottes de 7 lieues et mon sourire inamovible, j'applique à la lettre le manuel du savoir-vivre au travail et mes petites techniques de régulation de conflits. Le week end, je m'écroule et je voudrais bien arriver à sortir mes analyses critiques du système pour qu'il s'améliore, mais je ne peux pas. "Devoir de réserve", et neutralité sur le net. Quant tu es une fille publique, tu fais gaffe à ce qui pourrait être pris comme une attaque contre l'institution. Alors je me venge sur mes aiguilles qui en prennent plein la tronche. Et sur le bon coin pour assouvir mes pulsions de quiétude.
Gants modèles "concept", parce que j'ai aussi un manteau bleu et marron, et les rouges, tu comprends, c'était pas possible. Allez, fais pas semblant de me faire croire que je suis toute seule à assortir mes gants avec mon manteau.
Laine Anny Blatt, en poil de chameau et soie. Ouais. J'suis snob.
Petite table Arts Déco payée un peu chère parce que je la voulais (jsuis snob).
Et petit chevet payé rien du tout pour mettre mon tricot quand le chat me laisse m'assoir.
Aujourd'hui, le jour de la carpe, ou carpe Diem.
Le principe éducatif de base
Comme je suis une mère parfaite qui sait tout de la vie parce que j'ai des idées très arrêtées qui sont forcément les meilleures vu que ce sont les miennes, je vais te donner un petit conseil plein de bon sens, si tu veux éduquer tes enfants dans l'harmonie, la grâce et le beunheur.
Tu crois que tes enfants sont des petits clones de toi (mais en mieux, encore, car au lieu d'avoir eu ta mère comme mère, ils t'ont toi, c'est à dire une sorte de perfection divine incarnée), et ben tu te trompes. Tu te mets le doigt dans l'oeil et comme tu t'es pas lavé les mains après t'être curé le nez tu vas avoir une belle conjonctivite.
J'ai longtemps cru que mes enfants, mal elevés par une gaucho anarchiste notoire à vague tendance constestataire rebelle, seraient forcément des futurs peace and lovers eleveurs de chèvres dans le Limousin.
A Noël, j'ai eu comme un choc.
Attention, les images qui suivent sont d'une rare violence et peuvent choquer les libertaires sensibles.
Voilà.
Il a passé sa soirée à distribuer des contraventions.
A passer les menottes aux délinquants...
....
Le conseil donc, si tu veux que tes enfants te ressemblent: dis à la mère que tu es de faire exactement l'inverse de ce que la femme ferait.
Allez. Je vais voter Sarkozy et mettre un serre tête et une jupe bleue marine.
...
J'en profite pour vous souhaiter une excellente année 2012, celle de tous les espoirs, de tous les possibles et de toutes les inquiétudes aussi!
La main de Darwin
Ouvre bien tes yeux.
Ceci n'est pas un gant.
Ceci est un Concept.
Ouais. Tu peux me croire. Je m'y connais en concept. J'ai eu 15 au bac sur les concepts a priori de la sensiblité. J'ai piqué la critique de la Raison Pure à mon père pour faire bien sur mon étagère et pour faire des photos drôlatiques et subtiles, montrant mon sens aigu de l'ostentation caustique et du paradoxe spirituel.
Comme tous les gens de mon espèce (la bourgeoisie intellectuelle aux valeurs de gauche, achetant - ou piquant- la CRP - la critique de la Raison Pure, pèquenaud- pour décorer son étagère et faire montre de sa domination sur le petit peuple), je dégaine assez facilement le concept. C'est un concept, le concept. Quand tu sais pas trop quoi dire, d'un truc dont tu n'as rien à secouer mais que tu dois commenter pour prouver ton rang, pouf, tu sors ton concept. Imparable pour clouer le bec. Quand tu veux ouvrir un magasin et vendre tes merdes très cher, tu fais dans le "Concept store". Quand tu veux vendre une merde très cher, tu ne dis pas que c'est un objet, tu dis que c'est un concept.
Donc, le gant, là, tu vois, c'est pas seulement un gant.
Je ne veux pas le vendre, il est pour ma pomme. Mais il est le reflet, l'illustration, le symbole de la théorie de Darwin.
Ouais, rien que ça. Je t'essplique. Darwin, tu connais, c'est l'alcoolotabagique neurasthénique inspiré de Satan qui veut faire croire qu'Adam et Eve ont même pas fauté. Tssss
Avant, les mains des hommes étaient comme ça:
C'était pas pratique pour draguer, du coup l'évolution a fait des petits efforts de relooking.
Forcément, comme ça, c'est tout de suite mieux.
Sauf que bon, le réchauffement climatique, on en cause, on en cause, mais ça caille encore entre novembre et mars. Et le risque, c'est que l'Evolution, à force de se peler les moignons, elle ressemble à ça...
Comme l'Homme est un animal pas trop con des fois (sauf en mai 2007), il a inventé le réchauffe moignon.
Et tout allait pour le mieux dans le monde de Darwin et on ne se pelait pas les moignons.
Sauf que...
L'Homme, pas trop con des fois (sauf en mai 2007) a inventé un engin incompatible avec le réchauffe moignon. Un truc complètement addictif que tu regardes 15 fois par minute pour vérifier que tu es bien cet être sociable hypercommunicant. Qui te permet d'avoir la recette du kouign aman partout où tu vas, même si t'en fais jamais. Et qui fait que tu n'as aucune excuse pour ne pas avoir appelé mémé Germaine le jour de ses 102 ans.
Tu vois, bien sûr, de quoi je parle. Inventé par un pancréatique métastasé mort récemment, pour une marque hyper conceptuelle pour gens de mon espèce.
Ce gant, donc, est la cristallisation darwinienne de l'adaptation au monde hostile.
Avec lui, je peux utiliser mon faune sans avoir froid à tous les doigts, et en conservant ma manucure totalement intacte. Je n'ai pas besoin de me faire pousser les poils des mains pour pouvoir l'utiliser quand la bise est venue, et ça c'est classe.
Gant: les fameuses susie's reading mitts, faites par 5789 ravelers...
Traduites en français ici
Laines: restes de Rowan Silk Wool de ce pull...
Sauf que... M'sieur Darwin, va falloir que je me coupe les doigts, ou que je trouve une autre stratégie d'adaptation:
Comme tu peux le constater, il ne me reste pas tout à fait assez de laine pour faire les doigts, et la laine n'est plus fabriquée... héhé... (je rassure les aimables attentionnées pleines de sollicitude et de commisération, j'ai fait une commande en Angleterre sur ebay. La pelote qui coûte un bras avec les frais de port, c'est très rentable et tout à fait cohérent avec ma stratégie d'exploitation maximale de mon stock de reste de laine.)
C'est... un concept...
esprit de Noël...
Arrête de ricaner bêtement. Je suis à fond dedans, je te ferais dire.
Tu t'étonnes de ne pas m'avoir entendue baver sur les très choulis choulis calendriers de l'Avent fabriqués avec amûr. Tu te demandes pourquoi je n'ai pas encore déversé ma rancœur sur les cadeaux home made, ceux qui sont fait avec tellement de goût... et d'abnégation par la Sainte Mère Dévouée qui accepte de filer la préséance de son travail au gros rougeaud. Ou sinon, elle va gauler une poupée en chiffon qui coûte un bras sur internet, mais elle n’achètera pas ces horribles jouets en plastique criard qui profanent les youniverss des enfants des ploucs. Parce qu'elle a bon goût, et des enfants bien élevés qui se nourrissent de maximes qui rendent intelligents et qui ne veulent même pas de jouets électroniques parce que c'est laid, ça pollue, c'est fait par des petits chinois tout maigres, et ça rend idiot comme les enfants des ploucs.
Tss... Tu ne m'entraineras pas sur la pente savonneuse. L'esprit de Noyelle m'a illuminée.
J'ai fait des pains d'épices comme dans Saveurs
Le démoulage est un peu explosif, mais faut quand même avouer que la mélasse apporte une vraie saveur de Noyelle.
J'ai décoré mon intérieur.
(Nan, je déconne, ça c'est à Strasbourg...!)
J'ai visité des églises, et écouté des chants religieux dans la plus parfaite communion avec mes congénères.
D'ailleurs, j'ai surtout communié dans l'écoute, vu que bon, mes concertistes, j'ai pu les entr'apercevoir quand Gérard s'est assis et que Michel a cessé de lever son caméscope à 3m 50 au dessus des bankifonmalaucuputain.
Je ne suis qu'amûr.
J'ai emmené les enfants voir le film de Noyelle, et je ne peux en dire que du bien. Autant je préfère mon chat à Potté...
Autant je ne peux que vous conseiller de courir voir Hugo Cabret, une vraie merveille de cinéma, et pas un produit estampillé "film pour enfants où il faut que les parents s'amusent avec deux trois allusions salaço-potaches".
A fond dedans, je vous dis...
Beaucoup de bonne volonté, que j'y mets. Mais des fois, je me demande si c'est pas un poil trop tard. Genre que j'aurai un peu contaminé tout le monde de mon mauvais esprit. Et que ce serait redhibitoire pour la paix, l'amûr, la Grâce, le beuhneur familial quoi.
Conversation du soir:
"Gertrude: (vous savez, ma préado qu'a pas de nom): ouais, j'avoue, j'ai pas rangé les couverts...
Sa marâtre (bibi): nan mais c'est bon, oh, arrête d'avouer, je ne t'ai pas encore torturé, là...
Gertrude: éclate de rire: ouah trop bon, comment tu m'as casséeeeeeeee...."
Elle l'a...
Elle a un prénom original. Elle ne nous en veut pas. Au contraire, elle l'aime. (moi, je regrette un peu de l'avoir mis sur le blog, comme ça, sans barrière... mais je n'avais pas réfléchi, il y a 3 ans. Peut être qu'un jour, je me coltinerai tous les messages pour la remplacer par Gertrude?)
Elle n'aime pas trop le collège. Pourtant, elle est contente d'y retrouver ses copines.
Elle voudrait bien avoir le droit de tout faire, elle aurait envie qu'on soit moins "derrière elle" et pourtant elle ne veut pas grandir. C'est trop inquiétant d'être grand et d'avoir des papiers à remplir.
Elle fait des cauchemars avant les contrôles de maths et les conseils de classe. Elle croit qu'elle est une mauvaise élève, mais elle a quand même eu les félicitations. Elle est studieuse et désordonnée. Sa chambre est toujours bien rangée, en apparence, mais dans les placards, c'est un fatras sans nom. (je crois que c'est un peu pareil dans sa tête...)
Elle aime bien quand je lui fais des habits, mais elle a toujours peur que ses copines n'aiment pas. Ou se moquent. Elle hésite entre la honte et la fierté.
Elle a 11 ans, en somme, il faut qu'on s'y fasse...
Echarpe à 4 mains (elle a fait les 10 premiers centimètres, j'ai fait le mètre 40 restant ...d'abord de la main droite, et finalement tout en maille envers de la main gauche pour garder le point mousse...)
Béret slouch trouvé sur Ravelry et très bidouillé. Je trouve le modèle franchement cher pour pas grand chose -une seule taille-, et beaucoup trop petit. Je ne sais pas si je peux mettre un tuto, vu que j'ai payé le modèle, mais l'ai transformé. C'est quoi la blogorègle de bienséance?
Laine sherperd worsted chez laine et tricot, colori jeans.
L'écharpe est un succès mondain, même ses profs veulent la même, et c'est la classe de dire "c'est presque moi qui l'ai fait". Quant au béret, elle l'a enlevé avant d'arriver au collège...
A vos plumes!
Je rentre de deux jours de séminaire, j'ai pas le temps de faire des tartines, sur le héros qui a assuré, sur les grands parents qui suppléent, sur l'excès de musique entre le 2 et le 12 décembre, sur le sapin qu'est pas fait et le marché de Noël de Strasbourg qui est bien mais bon, j'irai pas exeuprè.
Juste:
C'est l'heure de faire une petite croix au bas de la feuille. C'est pour la bonne cause. Si vous êtes pas au courant, vous lisez les messages précédents ou l'article de rue 89.
http://soutenezlebelvedere.org/index.php?option=com_content&view=article&id=45&Itemid=56
Encore un petit peu de scie?
...
Soupir...
...
Heilane audition du 2 decembre 2011 (Petite polonaise de Dancla)
N'oubliez pas de fermer la porte....
Variations pour un soupir (et la porte, c'est bonus)
Je sais. Mon titre est abscons. Si t'as pas eu des parents soixantuitards qui écoutaient des vinyles qui craquent en faisant des ronds avec le cigare après le café, en se recueillant religieusement sur le génie du grincement et la profondeur de l'âme de la scie musicale, tu peux pas comprendre.
Soupir donc.
Sortie de garde... Trois fois, depuis qu'on s'est causé. Trois nuits blanches.
...
Mais il parait que vous avez été bien sages et bien dociles. Merci d'avoir cliqué.
Pour le reste, ça bouge un peu:
Un article dans Rue 89, c'est quand même la classe, non? On me dit dans mon oreillette que ça va pétitionner. Je ne manquerai pas de vous informer.
Il parait qu'après c'est l'Avent. Merci monsieur Milka. J'ai failli essayer d'avoir une étincelle d'envie de faire des petites pochettes maison avec des chocolats, mais non. Soupir.
Et la porte, alors?
A ton aise, je te présente ma boncouinade de la semaine. En cours de youniversisation.
Et comme je suis vraiment une fille sympa, si tu ne connais pas Pierre Henry, je t'en mets un petit extrait:
Ah ben oui, je t'avais prévenu, hein. C'est un peu conceptuel...
Heureusement, on a mieux à la maison:
Si vous êtes sages, y aura sans doute du son bientôt. ça joue beaucoup en ce moment...
Soupir.
Et comme je suis vraiment vraiment sympa: je vous fais la scie musicale. Pas de Pierre Henry sans sa scie...
(vous avez remarqué? Allez allez, faites moi plaisir, cherchez l'erreur....)
